1 J'ai demandé à Dieu un vélo, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. Alors j'ai volé un vélo et j'ai demandé pardon.
2 Ne discutez pas avec un idiot. Il vous ramènera à son niveau et vous battra avec expérience.
3 Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Pas en criant et en hurlant comme les passagers de sa voiture.
4 La dernière chose que je veux faire, c'est te blesser. Mais c'est toujours sur la liste.
5 Le sexe n’est pas la solution. Le sexe est la question. « Oui » est la réponse.
6 Les femmes pourraient être capables de simuler des orgasmes. Mais les hommes peuvent simuler toute une relation.
7 Nous vivons dans une société où la pizza arrive chez vous avant la police.
8 Avoir des relations sexuelles, c'est comme jouer au bridge. Si vous n'avez pas de bon partenaire, vous feriez mieux d'avoir une bonne main.
9 On ne grandit jamais vraiment, on apprend seulement à se comporter en public.
10 Les hommes ont deux émotions : affamés et excités. Si vous le voyez sans érection, préparez-lui un sandwich.
11 La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce que vous les entendiez parler.
12 La guerre ne détermine pas qui a raison, mais seulement qui est à gauche.
13 Si j’étais d’accord avec vous, nous aurions tous les deux tort.
14 Celui qui se lève tôt aura peut-être le ver, mais la deuxième souris aura le fromage.
15 Les politiciens et les couches ont une chose en commun. Ils doivent tous deux être changés régulièrement et pour la même raison.
16 Enfants : Vous passez les 2 premières années de leur vie à leur apprendre à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 années suivantes à leur dire de s'asseoir et de se taire.
17 Si le sexe est une douleur dans le cul, alors vous le faites mal…
18 La connaissance, c'est savoir qu'une tomate est un fruit ; La sagesse ne consiste pas à le mettre dans une salade de fruits.
19 Les journaux du soir commencent par « Bonsoir », puis ils vous expliquent pourquoi ce n'est pas le cas.
20 Une gare routière est l'endroit où un bus s'arrête. Une gare est l'endroit où un train s'arrête. Sur mon bureau, j'ai un poste de travail.
21 Ma mère n'a jamais vu l'ironie de me traiter de fils de pute.
22 Je ne me suis pas frayé un chemin jusqu'au sommet de la chaîne alimentaire pour devenir végétarien.
23 Si vous pensez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements.
24 Je pensais que je voulais une carrière, mais il s'avère que je voulais juste des chèques de paie.
25 Si Dieu nous regarde, le moins que nous puissions faire est de nous divertir.
26 Mieux vaut se taire et passer pour un insensé que de parler et dissiper tout doute.
27 Si 4 personnes sur 5 SOUFFRENT de diarrhée… cela veut-il dire qu'on aime ça ?
28 Certaines personnes sont comme les Slinkies… pas vraiment bons à rien, mais on ne peut s'empêcher de sourire quand on en voit un dévaler les escaliers.
29 Comment se fait-il qu'une allumette imprudente puisse déclencher un feu de forêt, alors qu'il faut une boîte entière pour allumer un feu de camp ?
30 Saviez-vous que les dauphins sont si intelligents qu'en quelques semaines de captivité, ils peuvent entraîner les gens à se tenir au bord de la piscine et à leur lancer des poissons ?
31 Une banque est un endroit qui vous prêtera de l'argent, si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.
32 Aller à l'église ne fait pas de vous un chrétien, pas plus que rester dans un garage ne fait de vous une voiture.
33 Ne prenez jamais, sous aucun prétexte, un somnifère et un laxatif le même soir.
34 Voler les idées d’une seule personne est du plagiat. Voler beaucoup est une recherche.
35 Un jour, un ordinateur m'a battu aux échecs, mais ce n'était pas un match contre moi au kick boxing.
36 J'ai vu une femme portant un sweat-shirt avec « Guess » dessus… alors j'ai dit « Implants ?
37 Pourquoi quelqu'un vous croit-il lorsque vous dites qu'il y a quatre milliards d'étoiles, mais vérifie-t-il lorsque vous dites que la peinture est mouillée ?
38 Une conscience tranquille est généralement le signe d'une mauvaise mémoire.
39 Les voix dans ma tête ne sont peut-être pas réelles, mais elles ont de bonnes idées !
40 Les bonnes filles sont de mauvaises filles qui ne se font jamais prendre.
41 Les femmes ne seront jamais égales aux hommes tant qu'elles ne pourront pas marcher dans la rue avec le crâne chauve et le ventre de bière, tout en se pensant sexy.
42 Riez de vos problèmes, tout le monde le fait.
43 Le tibia est un appareil permettant de retrouver des meubles dans une pièce sombre.
44 Chaque fois que je remplis une demande, dans la partie qui dit « En cas d'urgence, prévenez : » je mets « MÉDECIN ». Que va faire ma mère ?
45 Celui qui sourit en cas de crise a trouvé quelqu'un à blâmer.
46 La principale raison pour laquelle le Père Noël est si joyeux est qu'il sait où vivent toutes les mauvaises filles.
47 Je n'ai pas dit que c'était de ta faute, j'ai dit que je te blâmais.
48 L’intelligence artificielle n’est pas à la hauteur de la stupidité naturelle.
49 Dieu doit aimer les gens stupides. Il en a fait tellement.
50 Derrière chaque homme qui réussit se cache sa femme. Derrière la chute d’un homme qui réussit se cache généralement une autre femme.
51 Le seul but du deuxième prénom d'un enfant est de lui permettre de savoir quand il a vraiment des ennuis.
52 Ne vous disputez jamais avec des gens laids, ils n'ont rien à perdre.
53 Empruntez toujours de l’argent à un pessimiste. Il ne s'attendra pas à ce qu'il revienne.
54 Ne frappez jamais un homme avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.
55 Mes opinions ont peut-être changé, mais pas le fait que j'ai raison.
56 Certains disent : « Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les ». Je dis « Si vous ne pouvez pas les battre, battez-les », parce qu'ils s'attendront à ce que vous les rejoigniez, vous aurez donc l'élément de surprise.
57 Certains font le bonheur partout où ils vont. D'autres quand ils y vont.
58 Ce n'est pas la chute qui tue ; c'est l'arrêt soudain à la fin.
59 Les ascenseurs bondés ont une odeur différente de celle des nains.
60 Hospitalité : donner à vos invités le sentiment d'être chez eux, même si vous souhaiteriez qu'ils le soient.
61 Vous n'avez pas besoin d'un parachute pour sauter en parachute. Vous n’avez besoin que d’un parachute pour sauter deux fois en parachute.
62 La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
63 J'ai découvert que je criais de la même manière, que je sois sur le point d'être dévoré par un grand requin blanc ou qu'un morceau d'algue touche mon pied.
64 Une bonne affaire est quelque chose dont vous n'avez pas besoin à un prix auquel vous ne pouvez pas résister.
65 Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai dit que je voulais un deuxième avis. Il a dit d'accord, tu es moche aussi.
66 J'ai l'intention de vivre éternellement. Jusqu'ici, tout va bien.
67 L'argent ne fait pas le bonheur, mais il rend la misère plus facile à vivre.
68 Un diplomate est quelqu'un qui peut vous dire d'aller en enfer de telle manière que vous attendiez ce voyage avec impatience.
69 Nous avons suffisamment de contrôle sur les armes à feu. Ce dont nous avons besoin, c'est d'un contrôle idiot.
70 On n'est jamais trop vieux pour apprendre quelque chose de stupide.
71 J'aurais dû savoir que ça n'allait pas marcher entre mon ex-femme et moi. Après tout, je suis Balance et c'est une garce.
72 Un petit garçon a demandé à son père : « Papa, combien ça coûte de se marier ? Le père a répondu : « Je ne sais pas, mon fils, je paie toujours. »
73 Avec une poussée suffisante, les porcs volent très bien.
74 Les femmes ne frappent peut-être pas plus fort, mais elles frappent moins.
75 La connaissance est le pouvoir, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez méchant.
76 Il y a une frontière ténue entre câliner quelqu'un et le retenir pour qu'il ne puisse pas s'échapper.
77 Je ne fais confiance à rien qui saigne pendant cinq jours et ne meure pas.
78 Des travaux inquiétants ! 90% des choses qui m'inquiètent n'arrivent jamais.
79 Pourquoi les Américains choisissent-ils seulement deux personnes pour se présenter à la présidence et 50 pour Miss America ?
80 Je prends toujours la vie avec un grain de sel, … plus une tranche de citron, … et un shot de tequila.
81 Si vous ne réussissez pas du premier coup, le parachutisme n'est pas pour vous !
82 J’étais indécis. Maintenant, je ne suis pas sûr.
83 En cas de doute, marmonnez.
84 J'aime le travail. Cela me fascine. Je m'assois et le regarde pendant des heures.
85 Pour être sûr d'atteindre la cible, tirez en premier et appelez ce que vous touchez la cible.
86 Jésus t'aime, mais tout le monde pense que tu es un connard.
87 Un autobus est un véhicule qui roule deux fois plus vite lorsque vous le poursuivez que lorsque vous y êtes.
88 Une télévision peut insulter votre intelligence, mais rien ne la touche mieux qu'un ordinateur.
89 N'oubliez pas que si le monde n'était pas nul, nous tomberions tous.
90 Une fois, je me suis battu avec un très grand type et il a dit : « Je vais nettoyer le sol avec ton visage. » J'ai dit : « Vous serez désolé. » Il a dit : « Ah, ouais ? Pourquoi?" J'ai dit : « Eh bien, vous ne pourrez pas très bien entrer dans les virages. »
91 Certaines personnes entendent des voix. Certaines voient des personnes invisibles. D'autres n'ont aucune imagination.
92 Tu es un si bon ami que si nous étions ensemble sur un navire en perdition et qu'il n'y avait qu'un seul gilet de sauvetage… tu me manquerais beaucoup et je penserais souvent à toi.
93 Lorsque vous êtes tenté de combattre le feu par le feu, n'oubliez pas que les pompiers utilisent généralement de l'eau.
94 Hallmark Card : « Je suis tellement malheureux sans toi, c'est presque comme si tu étais toujours là. »
95 La virginité est comme une bulle de savon, une piqûre et c'est parti.
96 Le changement est inévitable, sauf s'il s'agit d'un distributeur automatique.
97 Si gagner n'est pas tout, pourquoi marquent-ils les points ?
98 Si vous gardez les pieds bien sur terre, vous aurez du mal à enfiler votre pantalon.
99 Si vous êtes censé apprendre de vos erreurs, pourquoi certaines personnes ont-elles plus d'un enfant ?
100 Celui qui a inventé l’expression « Aussi silencieux qu’une souris » n’a jamais marché dessus.
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